Чемпионат мира 2010: Германия против Аргентины в прямом эфире – Родился 3 июля

11:38 утра.

Здравствуйте, дорогие болельщики. Просто небольшое замечание, потому что работать все равно слишком жарко. В интервью "11FREUNDE täglich" (ежедневные новости) Йоги рассказал о своих периодических вспышках гнева перед игрой: "Даже дома, когда я жарю на гриле, я иногда злюсь, если у меня что-то не получается". Если аргентинцы прочитают это перед игрой, нам конец. Они посмеются над нами. Или испугаются гнева Йоги. В любом случае: не выливайте алкоголь на угли!

15:10

Предполагается, что он начнется в 3 часа дня, написал коллега Гизельман сегодня утром. Он не совсем уверен, почему именно сейчас. Возможно, потому что было раннее утро, а игра была еще в миллионе миль от него. Прямо сейчас так жарко. Слишком жарко. Наши мозги съеживаются. Мы должны тщательно хранить каждую оставшуюся там мысль. Мы вернемся в последнюю минуту. А пока вот небольшой дегустационный материал: «Месси сегодня будет бит», — заголовки bild.de. Мы возражаем: «Швайни сегодня будет бит». Хорошенько подумайте, не хотите ли вы все-таки пойти в открытый бассейн.

15:15

О, еще одно, личное: Может кто-нибудь потом в комментариях напомнит мне, что я хотел стащить шалфей с балкона Гизельмана? Мне он нужен на завтра, а у Кайзера его не оказалось. Спасибо.

15:41

Коллега Йонас, вы хотите украсть у меня немного шалфея. Так вот, мы об этом позаботились. Теперь мой разум свободен для, возможно, самой важной игры, так как я вытащил весь шалфей из клумбы ранее. Ой. Извините, коллега Йонас. К счастью, майнцельменнхен держат мяч, коллега Йонас в восторге, не думая о том, чтобы есть шалфей, а Германия в отличной форме. Тренер Санкт-Паули Хольгер Станиславски считает, что «Германия забьет на один гол больше, чем Месси». Так Месси на самом деле на лице? Или Нойер на стенах? Все, что мы знаем, это: все, что вам нужно, это Лёв. И майнцельменнхен. Ганн Аааааааамд!

15:51

Мы случайно оказались на публичном просмотре. В пентхаусе Гизельмана. Звонок в дверь звонит каждую минуту, и консьерж приходит с непрерывным потоком гостей. И вот: гость, известный читателям этой рассылки как персонифицированный поток мыслей Гизельмана. Он приветствует меня словами: «Ты уже выглядишь как гаучо», потому что я в шляпе. Шляпе, которую я как раз собирался снять, но теперь не могу, не сделав уступок гостю. Я хочу домой.

15:55

Подходите ближе, дорогие болельщики: вчера ночью мне снова приснился матч Уругвая против Ганы — с Польди в роли Асамоа Гьяна, с Мерте в роли Джона Менсаха, со мной в роли плачущего Олли Похера. Еще один кошмар: сначала играет гимн Аргентины. «Он в алфавитном порядке», — утешает меня гость. «А — это мудак». Извините его, дорогие болельщики, но во время речи Филиппа Лама против расизма его нёбо все еще висело на пивном кране.

3:57 PM

А теперь немецкий гимн, по крайней мере на втором месте. Хотелось бы, чтобы это был конец трансляции, как когда было всего два канала, а потом пошел снег, пока он не начался снова, сначала с тестовой модели, а потом с Улицы Сезам. Но в эти дни Cherno Jobatey начинает вещание в четыре утра, все происходит в один заход: Тине Виттлер, Suppernanny, Клаус Клебер, Waldi's World Cup Club, "Величайшие авианосцы всех времен" на N24, снукер с Рольфом Кальбом, а теперь этот матч. Начало матча! Сенсорная перегрузка! Я умер, дорогие болельщики. И я даже заплатил за это лицензионный сбор.

2.

Уже десять фолов, один раз Клозе, один против Польди, остальные восемь раз Йонас на мне, из-за шалфея. Но неважно, друзья, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно, неважно! Потому что: ГООООООООООООЛ! За Германию! Штрафной от Готтштайгера, этой футбольной свиньи, затем удар головой от бабушки Мюллера, они оба поднимаются! И головой с булочками! Мюллер! Мюллер! А потом БАХ! 1-0 в мою пользу! И ты! За Германию! Я целую своего коллегу Йонаса, он целует меня, он на вкус как шалфей. Почему? Неважно.

5.

Только сейчас я проснулся от суперзамедленной съемки и вижу: бабушки Мюллера делают все правильно, а вот вратарь Ромеро делает почти все неправильно: он, кажется, подметает свою штрафную, и делает это с флегматичностью студента-германиста, за десять минут до того, как к нему в гости зайдет девушка. Точнее, девушка в гостях, от которой он многого не ждет, но никто не должен обвинить его в том, что он придурок, не то, но гол уже забит, месть бабушек, девушка в гостях спешит и, возможно, что-то затевает с Энди Кепке. Так лучше.

9.

«Ошибка Отаменди» войдет в немецкий словарь, как «отсидеться», «из всех вещей», «пенсионер-обжора» или «боксерская шлюха» — именно так часто это говорил Рети. Это бы нас раздражало, это же Рети, в конце концов, но эти слова звучат как мед для наших ушей. Или музыка? Медовая музыка? И теперь Отаменди видит желтый. Хм, мед.

10.

Отаменди уже на грани удаления, следит за Польди, как подагрический чихуахуа следит за парковкой. А Польди радуется печенью, бросая так, как умеет только он. Угловой. Йонас берет на себя управление, мне сначала нужно отправить бабушке Мюллера коробку шоколадных конфет. Мне нужно успеть.

14.

Что тут происходит? Подольски срывает контратаку, дважды перекрывая линию паса. Подольски - линия паса - блокировка. Серьёзно: эти слова, которые не очень сочетаются друг с другом, именно такие. Не слова, а вещи. Да что там. Аргентинцы уже пинают всё, что движется, Маскерано сбивает Швайнштайгера и даже не получает жёлтую карточку. Но: Подольски - линия паса - блокировка. Ура!

17.

Единственное, что плохо в том, что "Швайнштайгер теперь мужчина" (Ули Хёнесс), так это то, что больше нельзя писать "Басти" или "Швайни". Так что это плохо для живого тикера: чертовски много букв, чертовски много возможностей для спойлеров. Мы посчитаем это позже.

19.

Теперь я уже не из-за гостей боюсь снимать шляпу, а из суеверия. Все должно продолжаться точно так же. Конечно, Аргентина тоже временами опасна, но только до штрафной и не дальше. А немцы, прежде всего, там / присутствуют / полностью сосредоточены. Выбирайте что-нибудь из коробки, это правда.

22.

Швайнштайгер мстит Демикелису, который должен позже передать его Маскерано; они знакомы, дружеская услуга. Затем кратковременная остановка сердца: Месси возится с Тевесом, который также рекомендует шрам на несущемся Нойере из эстетических соображений, и тут же сам надевает шипы. Нойер спасает, но злится. Но, честно говоря, он все равно не выглядит таким опасным, как Тевес, даже когда улыбается.

25.

Нет! Мюллер Мюллерс, но Клозе... оставим это. Клозе упускает, ну, 100% шанс, и я выплескиваю 40% шанс в шоке. На него, или на штаны, или на дерьмо!

27.

Мой коллега Йонас больше не может помогать команде и уходит в гневе. Какого черта, мы есть друг у друга, дорогие болельщики, и мы нужны друг другу! Мы! Тоже! Потому что теперь аргентинцы прорываются справа, водят мяч, путаются, Нойер потеет, Ди Мария, Месси, Хайнце, который слишком часто, на мой взгляд, выдвигается вперед. Он не должен этого делать, это слишком опасно. Но не его удар. Это шутка, не очень хорошая, как, например, «Что клоун делает в офисе? Корчит рожи!» Итак. Удар от ворот. Уф.

29.

Через bild.de мэр Пеля пригрозил: «У нас есть потрясающий традиционный костюмированный оркестр. Было бы здорово, если бы мы могли встретить Томаса вместе с ними в аэропорту Мюнхена, а затем отпраздновать с ним в деревне». Как кто-то может так расстроить нашего шафера? Что баварский бюрократ получает от Марадоны? И что Мик Джаггер, который снова околачивается на трибунах, получает за то, чтобы Rolling Stones кого-то погубили? Глобальный заговор в самом разгаре, но Нойер стоит на своем. Потрясающе.

33.

Игра Германии выглядит для нас очень, очень современной, даже классной, как у Федерера, когда он был еще хорош. Но затем Игуаин, пытаясь избежать брейка, ведет мяч, бьет, но Нойер спасает. Опять же. Нужно ли нам вообще это говорить?

35.

Теперь традиционный костюмированный оркестр одержал частичную победу. Мюллер получает желтую карточку за игру рукой. Он. Пропускает. Полуфинал. Мюллер, новый Баллак? Спасибо, господин мэр. Большое спасибо.

37.

Гол! Гол? Гол! Нет, да, да! Нет: офсайд. Аргентина в офсайде, и у них трое: Месси, Тевес и Игуаин. Марадона, Бурручага, Эвита и Че Гевара тоже смотрят мимо, нет гола, нет гола! Проходите, здесь больше не на что смотреть.

39.

Польди не может смириться с тем, что однажды он забил с центральной линии. Но это было в молодежной команде F, на маленьком поле, но он продолжает бить откуда угодно и куда угодно, только не в ворота. Может, стоит ему это сказать, если никто другой не осмеливается?

41.

И теперь Озил, Эрлезиль, он тоже стреляет, он тоже откуда-то, он тоже промахивается с большим отрывом, но, по крайней мере, он не показывает большой палец вверх, как Польди, он даже жалеет об этом. Частичный успех.

43.

Марадона! Рука! В тренерской зоне! Три минуты уходит на то, чтобы вернуть мяч. Время для диеты Бога.

44.

Контратака! Мюллер! Аистовый дриблинг! Отражён! Чуть-чуть мимо! «Ух ты!» — восклицает Меркель на трибунах, пропитываясь сладким потом любви в свой костюм. Швайни получает сигналы, и теперь он тоже стреляет со всех сторон. Эта женщина! ОНА виновата! Я иду на это.

46.

Вдруг в комнате раздается хныканье, как в детском доме перед прививкой. «Нет, нет, нет, нет, нет!» — молится гость. Он не хочет, чтобы аргентинцы атаковали, а Месси — чтобы он бил, но он хочет — переборщил! Месси не так уж и хорош. Мое мнение. И вот уже перерыв. Мы ведем 1:0. Все может остаться спокойным. Мое мнение тоже.

16:48

Реклама. Человек, похожий на игуану, покупает машину, похожую на морозильник, хотя он ее не хочет. Где же тонкий посыл, на который мы должны поддаться? Может быть, этот клип просто проделывает дыру в наших мозгах, в которую теперь может заглянуть призрачный «Доктор Кленк» из рекламы шампуня. Этими глазами. Которые являются глазами Тевеса. Горбуна из Нотр-Дама. Того, кто хочет снова нас избить во второй половине. Теперь мне страшно. Я быстро куплю себе машину, хотя она мне и не нужна. Аааах! Коммерциализм!

4:52 PM

«ДА!» — заголовки bild.de. «Как мы можем это превзойти?» — размышляет коллега Йонас, вернувшийся из изгнания и теперь работающий пресс-секретарем, а затем говорит: «ДААААААА!» Гениально. Никто не сможет этого сделать, даже если нам самим придется съесть все клавиши «А» в мире. Хм-м, клавиши «А»!

4:54 PM

Кан не видит «четко определенной системы среди аргентинцев», но, к сожалению, не говорит, что нам больше не нужно бояться. С другой стороны, реклама, машины, телефоны, мужчины, злобно поедающие гамбургеры, хотя они получают за это кучу денег, Магдалена Нойнер, лежащая лицом вниз, мужик, мужик, мужик, я хочу, чтобы Хорст Хрубеш сейчас пришел и просто пресек любые намеки на скептицизм. Проклятый DFB. Бирхофф все время ошивается на трибунах, но они не могут дать мне, члену TuS St. Hülfe-Heede на протяжении 15 лет, телохранителя. Но: ГЕРМАНИЯ!

5:03 PM

Мы только что узнали из комментариев, что Gruner + Jahr теперь владеет контрольным пакетом акций 11FREUNDE. Гизельманн немедленно заказывает бесплатную подписку на "Gala". Чего пока никто не знает: ZDF, по-видимому, тоже был продан, теперь работает как частная вещательная компания и выдает за 15 минут столько рекламы, сколько обычно за целый год (- Gruner).

46.

Продолжим, замен нет, но Аргентина находится под большим давлением. Слишком большим на мой вкус, теперь я тоже боюсь, поэтому я собираюсь лечь под диван с Гизельманном.

48.

Прошло всего две с половиной минуты, но они не должны продолжать в том же духе долго. Единственное, что дает нам надежду сейчас, это то, что мы, очевидно, хороши в контратаках. И что Ди Мария теперь бьет отовсюду. Широко.

51.

Пять с половиной минут игры, и я впервые вздыхаю с облегчением. По крайней мере, Германия снова немного владеет мячом — не так много, но все же.

53.

Ой! Игуаин бьет в штрафную, попав Мерте прямо в лицо. Он «блокирует языком», кричит Гизельманн, как будто это деликатес. Мертезакер шатается к Марадоне, которого теперь принимает за Марио Адорфа, и бормочет: «Тренер, я ухожу, ты всегда говоришь, что я хорошо застрахован». Марадона парирует Марио Адорфу: «Да! Но я хочу, чтобы ты что-то из этого извлек!»

55.

С тех пор, как Мерте получил мяч на язык, Бела не может прекратить свою боксерскую риторику: «За двенадцать!» — восторженно восклицает он. «Эффективный удар!» Когда же режиссер наконец выбросит полотенце?

56.

Таблетки! «Фридрих и Клозе — единственные, кто родился в 70-х!» — говорит Рети сейчас, используя противозачаточные средства. А что насчет меня? С моим коллегой Йонасом? С призраком Маленте? Неужели нас вообще не существует? Теперь я боюсь еще больше.

60.

Полузащита сборной Германии теперь открыта, как штаны Рольфа Эдена в 3 часа ночи. Это приводит к выселениям, нервным срывам и концу даже прежде стабильных романтических отношений. «Мааааааанн! Швайнштайгер!» — лает мой коллега Йонас. «Просто сыграй что-нибудь как следует!» Это напоминает мне кое-что: «Просто помой посуду как следует!» Он сказал это на днях, когда нашел пушинку в своей миске с десертом. А потом он ударил меня. Очень сильно. Помогите, дорогие болельщики.

64.

Месси напрягается! Игуаин! Он мог бы бить! Но у Лама внезапно оказываются ноги длиной с Клаудию Шиффер, и он его захватывает. Прими позу!

65.

И всегда кто-то новый. Он может быть на 20 лет моложе меня, но я все еще испытываю к нему чувства, как сын к отцу, он так надежен в упаковке шаров. "Папочка!" - хрипит гость, желая, чтобы его взяли на руки. Сейчас это невозможно.

67.

Боатенг теперь как Вольфганг Вебер, когда он сломал малоберцовую кость в матче между 1. ФК Кельн и ФК Ливерпуль и играл 60 минут. Он волочится, задыхается, все болит. Потом пас и еще один, Польди! Он бьет? Пожалуйста, не надо! Нет, он действует разумно! По какой-то причине! Он толкает мяч в центр, мягкий, как ломтик от Штеффи Граф, вот Миро, Миро, я люблю тебя! И он облизывает его! ГОООООООООАЛ! Счет 2-0! 2-0! Против Аргентины! Запишите это, сделайте татуировку с этим, дорогие болельщики! Я немедленно падаю.

68.

Коллега Йонас приглашает нас на «Слайд-шоу: Четвертьфиналы 2010», и мы видим: Мюллер отдал волшебный пас! Лежа! Как раньше! На арене! Этот парень невероятен! Он — молодость, которую мы потеряли; благодаря ему мы заново переживаем лучшие годы нашей жизни. Не все — вы же не хотите быть развратником, в конце концов — но некоторые вещи. Кхм.

72.

Нет... Нет... Нееет... Голова сломана. По правде говоря, я, наверное, даже умер после игры с Сербией. Потому что то, что я вижу сейчас, не может быть реальностью: Швайни с величайшим сольным пасом всех времен, проходит слева, затем пасует в центр, и кто там? Кто там, дорогие болельщики? АРНЕ ФРИДРИХ! ГОЛ! Человек, который вылетел с Гертой, делает счет 3:0 здесь. Я люблю его. Я люблю Белу Рети. Я люблю себя, впервые в жизни. Я выбрался из этой передряги. Передайте привет, если увидите меня.

75.

Что теперь будет с Марадоной? Позвонит ли ему Рауль Кастро и сделает ли его национальным тренером Кубы? Возьмет ли он и его одиннадцать сыновей под свое крыло вторую команду SSC Napoli? Или он станет, как теперь предсказывает Бела Рети, «скотоводческим бароном»? Мы не знаем. Мы только желаем ему всего самого наилучшего.

80.

Если бы только, если бы только, велосипедная цепь. Маскерано схватил Клозе, получил желтую карточку, был бы отстранен, он может избавить себя от неприятностей. Осталось десять минут, и это просто вопрос того, чтобы убедиться, что больше никто не отстранен. Кроме Мюллера. Кроме того, это все еще может быть вопросом того, чтобы забить еще один гол аргентинцам. Или два. Или три. Я сейчас еще раз это прочту, может быть, тогда я поверю.

82.

Кроос вышел вместо Хедиры и тут же присоединился к линии "Я тоже буду бить". Раньше мы бы посчитали это глупостью, но теперь это здорово. Футбол, ты супер парень!

84.

Мюллер тоже отличный парень. Мюллер = футбол. У футбола судорога, его заменяют, и вместо него выходит Троховски.

86.

Слава богу (и с этого момента мы имеем в виду не Марадону, а Швайнштайгера), Рети только сейчас сообщает нам, что в Кейптауне 16 градусов по Цельсию. 16 градусов по Цельсию. Фу!

88.

«Смеющийся Михаэль Баллак», — обнаруживает Рети. Я обнаруживаю человека, который надел ухмыляющийся вид, но который может таить за ним другие мысли. Например: СУМАСШЕДШИЙ!!! 4 (ЧЕТЫРЕ) НА 0 (НОЛЬ)!!! КЛОЗЕ!!! Озил плавно вбрасывает мяч слева, Клозе больше не колеблется, а просто ставит ногу. В. Сальто. Сальто. (Пожалуйста, переверните компьютер!)

90.+1

Я написал стихотворение, дорогие фанаты. Оно не рифмуется; я был слишком взволнован для этого, но все равно. Вот оно:

Марадона, любимый враг.

Мне больно тебя бить,

как будто мы сами себя бьём.

Ура и о боже.

Теперь иди с Богом.

Возвращайтесь с Кубой.

Здорово, не правда ли? Нет? Жаль. Ну что ж. Ладно.

90.+3

Конец! Конец! Игра окончена! Германия — чемпион мира... остановитесь, а то я лопну от патриотизма. По одной вещи за раз, как можно трезвее в 38 градусов в тени и с восемью бутылками пива: Германия победила Аргентину со счетом 4:0, ребята играли невероятно, действительно невероятно хорошо, тренер сборной отмахнулся от скептиков, теперь команда может бороться за титул, может быть, даже некий Мюллер снова сделает счет 2:1. Против Голландии! А я думал, только ZDF показывает повторы. Как так? Никогда мы не были так сожалеем, что так называемые «эксперты» не являются экспертами и, следовательно, не смогут ответить нам на этот вопрос. Может быть, это «чудо», даже если мы на самом деле считаем чудеса раздражающими. Или, как сказал Оскар Уайльд: «Я не верю в чудеса. Я видел их слишком много».

5:56 вечера

Привет, фанаты. Я лежу здесь прямо сейчас посреди ликующей толпы и едва могу дышать. Томас Мюллер не может знать. Когда его спрашивают, какое настроение в Германии, он отвечает: «Грустные лица в плохую погоду — и никакого барбекю». Это неправда, но все равно чертовски смешно, как и весь этот парень. Ох! Мне бы очень хотелось иметь такого старшего брата, когда я был маленьким. И Кана в качестве еще старшего брата, на всякий случай. «Хе-хе-хе, тренировочная игра», — ухмыляется он. О, Титан! Давайте станцуем под официальный гимн чемпионата мира, который мы теперь тоже считаем великолепным. Отлично! Отлично! Все великолепно! Мы даже думаем, что здорово, что мы думаем, что все великолепно. Отлично!

18:01

Только Швайни все еще зол на Аргентину. Ты победил, парень! Теперь ты должен быть счастлив! Может, он тоже не может поверить во все это, когда забивается гол Фридриха, его голос срывается. Фридрих! Он сделал счет 3:0! Это полная чушь (и я не имею в виду Мертезакера)! «Он должен просто сказать, что хочет стать чемпионом мира сейчас», — говорит Кан, который, конечно же, хочет стать чемпионом мира. Всегда. Даже будучи пенсионером. С Германией. В финале против Мюллер-Хоэнштайн. Фу.

6:04 вечера

8-1 голов в матчах против Англии и Аргентины, 13-2 голов в целом — мы хотим это зафиксировать, поскольку Филипп Лам теперь предупреждает о Парагвае. Извините, но: Хахахахахахахпарахахагуай! 8-1 снова, я говорю. Извините, Роке.

6:06 вечера

Теперь Лёв, величайший тренер сборной всех времен. «Команда, скажем так, проявила волю чемпионов». Теперь он еще и портит речь англичанам. Не слишком ли это далеко заходит?

18:08

И вот снова голы в повторе, каждый глупее предыдущего. И снова канцлер вскакивает, Кёлер, Гвидо, Гаук и Зеехофер — кто это? И снова жизненные невзгоды возникают, когда Клозе вбивает мяч выше ворот, но затем Энджи подпрыгивает, она прыгает, она парит, у нее абсолютное большинство. Лёв: «Невероятная нагрузка, ffffff!»

18:11

«Клозе собирается творить настоящую историю здесь?» — отчаянно хочет знать Михаэль Штайнвербрехер. «Да, fffff, он уже творит историю, fffff». А теперь я передам слово моему коллеге Йонасу, чтобы он спокойно, fffff, узнал, почему Лёв всегда говорит «fffff».

18:18

Мы остановимся, дорогие болельщики. Это просто слишком безумно. На фан-миле они берут интервью у болельщика, который не может сказать ничего, кроме «чемпионы мира». Это не редкость; они находят кого-то такого после каждой игры, даже после поражений. Мы просто не можем придумать ничего, что говорило бы против этого. Испания, Парагвай, Нидерланды, Уругвай. Звучит не хуже, чем Англия и Аргентина. Мюллер отсутствует, это правда. В полуфинале. А потом больше нет. Что еще можно сказать об этой игре? Это было: здорово. Конец позади. Мы улыбаемся к вечеру. Берегите себя.