WK 2010: Duitsland vs. Argentinië live ticker – Geboren op 3 juli

11:38 uur

Hallo, lieve fans. Even een korte opmerking, want het is sowieso te warm om te werken. In een interview met "11FREUNDE täglich" (dagelijks nieuws) sprak Jogi over zijn woede-uitbarstingen voor de wedstrijd: "Zelfs thuis, tijdens het barbecueën, word ik soms boos als iets niet lukt." Als de Argentijnen dit voor de wedstrijd lezen, is het gedaan met ons. Ze lachen ons uit. Of ze zijn bang voor Jogi's woede. Hoe dan ook: giet geen alcohol over de gloeiende kooltjes!

15:10 uur

Het zou om 15.00 uur beginnen, schreef collega Gieselmann vanochtend. Hij weet nu niet precies waarom. Waarschijnlijk omdat het vroeg in de ochtend was en de wedstrijd nog miljoenen kilometers ver weg was. Op dit moment is het gewoon zo warm. Veel te warm. Onze hersenen verschrompelen. We moeten elke gedachte die we nog hebben zorgvuldig opslaan. We komen er op het laatste moment op terug. Tot die tijd, een voorproefje: "Messi krijgt vandaag een pak slaag", kopt bild.de. Wij werpen tegen: "Schweini krijgt vandaag een pak slaag." Denk er maar eens goed over na of je toch niet naar het buitenzwembad wilt.

15:15 uur

Oh, nog iets persoonlijks: kan iemand me er later in de reacties aan herinneren dat ik salie van Gieselmanns balkon wilde stelen? Ik heb het morgen nodig, en er was geen salie bij Kaiser. Bedankt.

15:41 uur

Collega Jonas, je wilt wat salie van me stelen. Zo, dat is geregeld. Nu is mijn hoofd vrij voor wat waarschijnlijk de belangrijkste wedstrijd is, aangezien ik eerder alle salie uit de bloemperk heb gehaald. O. Sorry, collega Jonas. Gelukkig houden de Mainzelmännchen de bal omhoog, collega Jonas is dolgelukkig, hij denkt niet aan salie eten, en Duitsland is in topvorm. St. Pauli-trainer Holger Stanislawski gelooft dat "Duitsland één doelpunt meer scoort dan Messi." Dus Messi echt op zijn gezicht? Of Neuer op de muren? We weten alleen: je hebt alleen Löw nodig. En de Mainzelmännchen. Gunn Aaaaaaaaamd!

15:51 uur

We belandden per ongeluk op een openbare bezichtiging. In Gieselmanns penthouse. De deurbel gaat elke minuut en de conciërge arriveert met een gestage stroom gasten. En nu: de gast, die lezers van deze nieuwsbrief kennen als Gieselmanns gepersonifieerde gedachtenstroom. Hij begroet me met: "Je ziet er nu al uit als een gaucho," want ik draag een hoed. Een hoed die ik net wilde afzetten, maar die ik nu niet kan afzetten zonder concessies te doen aan de gast. Ik wil naar huis.

15:55 uur

Kom dichterbij, beste fans: gisteravond droomde ik weer van Uruguay tegen Ghana – met Poldi als Asamoah Gyan, met Merte als John Mensah, met mij als een huilende Olli Pocher. Wéér een nachtmerrie: het Argentijnse volkslied wordt als eerste gespeeld. "Het staat in alfabetische volgorde," troost de gast me. "A staat voor klootzak." Pardon, beste fans, maar tijdens Philipp Lahms toespraak tegen racisme hing zijn gehemelte nog aan de biertap.

15:57 uur

En nu het Duitse volkslied, in ieder geval op de tweede plaats. Ik wou dat dat het einde van de uitzending was, zoals toen er nog maar twee zenders waren, en toen kwam de sneeuw, totdat het weer begon, eerst met een testbeeld en daarna met Sesamstraat. Maar tegenwoordig begint Cherno Jobatey om vier uur 's ochtends met uitzenden, het gebeurt allemaal in één keer: Tine Wittler, de Suppernanny, Claus Kleber, Waldi's World Cup Club, "De Grootste Vliegdekschepen Aller Tijden" op N24, snooker met Rolf Kalb, en nu deze wedstrijd. De aftrap! Zintuiglijke overbelasting! Ik ben dood, beste fans. En ik heb er zelfs de licentiekosten voor betaald.

2.

Al tien overtredingen, één keer van Klose, één keer tegen Poldi, de andere acht keer van Jonas op mij, vanwege de salie. Maar maakt niet uit, vrienden, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit, maakt niet uit! Want: GOOOOOOOOOOOOOOOOOAAL! Voor Duitsland! Vrije trap van Gottsteiger, dat voetbalvarken, dan een kopbal van Müllers oma's, ze komen allebei overeind! En kop met hun billen! Müller! Müller! Dan gaat het BOEM! 1-0 voor mij! En jij! Voor Duitsland! Ik kus mijn collega Jonas, hij kust mij, hij proeft salie. Waarom? Maakt niet uit.

5.

Pas nu ben ik wakker geworden uit superslowmotion en zie ik: Müllers oma's doen alles goed, maar doelman Romero doet bijna alles fout: hij lijkt zijn strafschopgebied te vegen, en hij doet het met de slijm van een studente Duits, tien minuten voordat hij een meisje op bezoek krijgt. Een meisje op bezoek, om precies te zijn, van wie hij niet veel verwacht, maar niemand zou hem een ​​eikel moeten kunnen beschuldigen, niet dat, maar het doelpunt is al gescoord, de oma's nemen wraak, het meisje op bezoek rent weg en begint misschien iets met Andi Köpke. Zo is het beter.

9.

"Otamendi's fout" zal de Duitse woordenschat binnendringen als "uitzitten", "van alle dingen", "pensionaire vraatzucht" of "bokshoer" – zo vaak heeft Rethy het gezegd. Het zou ons irriteren, het is tenslotte Rethy, maar die woorden klinken als honing in onze oren. Of muziek? Honingmuziek? En nu ziet Otamendi geel. Hmmm, honing.

10.

Otamendi staat al op het punt om weggestuurd te worden en houdt Poldi in de gaten als een jichtige chihuahua die over een parkeergarage waakt. En Poldi is blij met een koekje en schiet zoals alleen hij dat kan. Nu de hoek om. Jonas neemt het over, ik moet eerst Müllers oma's een doos bonbons sturen. Ik moet genoeg tijd hebben.

14.

Wat is hier aan de hand? Podolski pareert een tegenaanval door de passeerstrook twee keer te blokkeren. Podolski - passeerstrook - blokkeren. Serieus: deze woorden, die eigenlijk niet bij elkaar passen, zijn precies zo. Niet de woorden, maar de dingen. Hoe dan ook. De Argentijnen trappen al alles wat beweegt, Mascherano slaat Schweinsteiger neer en krijgt niet eens een gele kaart. Maar: Podolski - passeerstrook - blokkeren. Hoera!

17.

Het enige nadeel aan "Schweinsteiger is nu een man" (Uli Hoeneß) is dat je niet langer "Basti" of "Schweini" mag schrijven. Dat is dus slecht voor een live ticker: een hoop letters, een hoop potentie voor spin. We tellen het later wel.

19.

Nu ben ik niet meer bang om mijn hoed af te nemen vanwege de bezoekers, maar uit bijgeloof. Alles moet precies zo blijven. Natuurlijk is Argentinië ook af en toe gevaarlijk, maar alleen tot aan de zestien en niet verder. En de Duitsers zijn er vooral / aanwezig / volledig gefocust. Pak maar iets uit de zestien, dat klopt.

22.

Schweinsteiger neemt wraak op Demichelis, die het later aan Mascherano moet doorgeven; ze kennen elkaar, een vriendendienst. Dan volgt een korte hartstilstand: Messi bemoeit zich met Tevez, die ook een litteken op de aanstormende Neuer aanbeveelt om esthetische redenen, en zet meteen zelf de noppen op. Neuer redt, maar is boos. Maar eerlijk gezegd ziet hij er nog steeds lang niet zo gevaarlijk uit als Tevez, zelfs niet als hij lacht.

25.

Nee! Müller Müllers, maar Klose... laten we het daarbij laten. Klose mist een, nou ja, 100% kans, en ik gooi de 40% kans er verdomme uit. Eroverheen, of op mijn broek, of zo!

27.

Mijn collega Jonas kan het team niet meer helpen en vertrekt boos. Wat maakt het uit, we hebben elkaar, beste fans, en we hebben elkaar nodig! Wij! Ook! Want nu breken de Argentijnen door aan de rechterkant, dribbelen, fumblen, Neuer zweet, Di Maria, Messi, Heinze, die naar mijn smaak te vaak opschuift. Dat moet hij niet doen, het is te gevaarlijk. Maar zijn schot niet. Het is een grap, geen goede, zoals bijvoorbeeld: "Wat doet een clown op kantoor? Grap!" Dus. Doeltrap. Poeh.

29.

Via bild.de dreigde de burgemeester van Pähl: "We hebben een fantastische klederdrachtband. Het zou fantastisch zijn als we Thomas met hen op de luchthaven van München kunnen verwelkomen en daarna met hem in het dorp kunnen vieren." Hoe kan iemand onze beste man zo van zijn stuk brengen? Wat krijgt de Beierse ambtenaar van Maradona? En wat krijgt Mick Jagger, die weer op de tribune rondhangt, voor de Rolling Stones om iemand te ruïneren? Er is een wereldwijde samenzwering gaande, maar Neuer houdt stand. Geweldig.

33.

Duitslands spel ziet er voor ons heel, heel modern uit, cool zelfs, een beetje zoals Federer toen hij nog goed was. Maar dan Higuaín, die de break probeert te ontwijken, dribbelt en schiet, maar Neuer redt. Opnieuw. Moeten we dat nog zeggen?

35.

Nu heeft de klederdrachtband een gedeeltelijke overwinning op zijn naam staan. Müller krijgt een gele kaart voor hands. Hij. Mist. De. Halve finale. Müller, de nieuwe Ballack? Dank u wel, meneer de burgemeester. Hartelijk dank.

37.

Doelpunt! Doelpunt? Doelpunt! Nee, ja, ja! Nee: buitenspel. Argentinië staat buitenspel en ze hebben drie man: Messi, Tévez en Higuaín. Maradona, Burruchaga, Evita en Ché Guevara kijken ook voorbij, geen doelpunt, geen doelpunt! Ga verder, er is hier niets meer te zien.

39.

Poldi kan er niet over uit dat hij ooit vanaf de middenlijn heeft gescoord. Maar dat was in de jeugd van F, op een klein veld, en toch blijft hij overal schieten, alleen niet in het doel. Moeten we hem dat misschien vertellen, als niemand anders het aandurft?

41.

En nu Özil, de Erlözil, die schiet ook, die schiet ook ergens vandaan, die mist ook ruimschoots, maar hij geeft Poldi in ieder geval geen duim omhoog; hij heeft er zelfs spijt van. Een gedeeltelijk succes.

43.

Maradona! Hand! In de coachingzone! Het kost hem drie minuten om de bal terug te krijgen. Tijd voor Gods dieet.

44.

Tegenaanval! Müller! Een ooievaarachtige dribbel! Afgeblokt! Net naast! "Wauw!" roept Merkel uit op de tribune, terwijl ze het zoete zweet van de liefde in haar kostuum zweet. Schweini ontvangt de signalen en schiet nu ook van alle kanten. Deze vrouw! ZIJ is de schuldige! Ik ga ervoor.

46.

Plotseling klinkt er gejammer in de kamer, net als in een kindertehuis vlak voor de vaccinatie. "Nee, nee, nee, nee, nee!" bidt de gast. Hij wil niet dat de Argentijnen aanvallen, of dat Messi schiet, maar hij doet het wel – over de top! Messi is toch niet zo goed. Mijn mening. En nu is het rust. We staan ​​met 1-0 voor. Het kan rustig blijven. Mijn mening ook.

16:48 uur

Advertentie. Een man die eruitziet als een leguaan koopt een auto die eruitziet als een diepvriezer, ook al wil hij hem niet. Waar is de subtiele boodschap waar we voor moeten vallen? Misschien scheurt dit fragment gewoon een gat in onze hersenen waar de spookachtige "Dokter Klenk" uit de shampooreclame nu in kan staren. Met die ogen. En dat zijn de ogen van Tevez. De klokkenluider van de Notre Dame. Degene die ons in de tweede helft nog een pak slaag wil geven. Nu ben ik bang. Ik koop snel een auto, ook al wil ik hem niet. Aaah! Commercialisme!

16:52 uur

"JA!" kopt bild.de. "Hoe kunnen we dat overtreffen?" vraagt ​​collega Jonas zich af, die terug is uit ballingschap en nu perswoordvoerder is, en zegt dan: "JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" Briljant. Dat kan niemand, zelfs niet als we zelf alle A-sleutels ter wereld moeten opeten. Hmmm, A-sleutels!

16:54 uur

Kahn ziet "geen vastomlijnd systeem onder de Argentijnen", maar zegt helaas niet dat we niet langer bang hoeven te zijn. Aan de andere kant, reclame, auto's, telefoons, mannen die boos hamburgers eten terwijl ze er bakken met geld voor krijgen, Magdalena Neuner die op haar gezicht ligt, man, man, man, ik wil dat Horst Hrubesch nu komt en elke hint van scepsis gewoon de kop indrukt. Verdomde DFB. Bierhoff hangt de hele tijd op de tribune, maar ze krijgen het niet voor elkaar om mij, al 15 jaar lid van TuS St. Hülfe-Heede, een lijfwacht te geven. Maar: DUITSLAND!

17:03 uur

We hebben net uit de reacties vernomen dat Gruner + Jahr nu een meerderheidsbelang heeft in 11FREUNDE. Gieselmann bestelt direct een gratis abonnement op "Gala". Wat nog niemand weet: ZDF is blijkbaar ook verkocht, opereert nu als een private omroep en zendt in 15 minuten evenveel reclame uit als normaal gesproken in een heel jaar (- Gruner).

46.

Laten we doorgaan, geen wissels, maar Argentinië staat onder grote druk. Veel te veel naar mijn smaak, nu ben ik ook bang, dus ik ga met Gieselmann onder de bank kruipen.

48.

Het is pas tweeënhalve minuut, maar ze zullen dit niet lang volhouden. Het enige wat ons nu hoop geeft, is dat we duidelijk goed zijn in counteren. En dat Di Maria nu overal vandaan schiet. Naast.

51.

Vijfenhalve minuut speeltijd en ik haal voor het eerst opgelucht adem. Duitsland heeft tenminste weer wat balbezit – niet veel, maar toch.

53.

Au! Higuaín schiet in het strafschopgebied en raakt Merte vol in het gezicht. Hij "blokkeert met zijn tong", roept Gieselmann, alsof het een delicatesse is. Mertesacker strompelt naar Maradona, die hij nu aanziet voor Mario Adorf, en stamelt: "Träner, ik ga verder, je zegt altijd dat ik goed verzekerd ben." Maradona antwoordt Mario Adorf: "Ja! Maar ik wil dat je hier iets aan overhoudt!"

55.

Sinds Merte de bal op zijn tong kreeg, kan Bela zijn boksretoriek niet meer onderdrukken: "Voor de twaalf!", roept hij enthousiast. "Effectieve slag!" Wanneer gooit de directeur eindelijk de handdoek in de ring?

56.

Pillen! "Friedrich en Klose zijn de enigen die in de jaren 70 geboren zijn!" zegt Rethy nu, terwijl hij anticonceptie gebruikt. En ik dan? Met mijn collega Jonas? Met de geest van Malente? Bestaan ​​we dan helemaal niet? Nu ben ik nog banger.

60.

Het Duitse middenveld ligt nu zo open als de broek van Rolf Eden om 3 uur 's nachts. Dit leidt tot uitzettingen, zenuwinzinkingen en het einde van zelfs voorheen stabiele liefdesrelaties. "Maaaaaann! Schweinsteiger!" blaft mijn collega Jonas. "Speel gewoon iets fatsoenlijks!" Dat doet me ergens aan denken: "Doe gewoon eens fatsoenlijk de afwas!" Dat zei hij laatst toen hij een pluisje in zijn dessertkom vond. En toen sloeg hij me. Heel hard. Help, beste fans.

64.

Messi staat te stressen! Higuaín! Hij kan schieten! Maar Lahm heeft ineens benen die net zo lang zijn als Claudia Schiffer en tackelt hem. Neem een ​​pose aan!

65.

En altijd wel iemand nieuws. Hij is misschien wel zo'n 20 jaar jonger dan ik, maar ik heb nog steeds gevoelens voor hem zoals een zoon voor zijn vader, hij is zo betrouwbaar in het inpakken van ballen. "Papa!" kraakt de gast, die graag opgetild wil worden. Dat kan nu niet.

67.

Boateng is nu net als Wolfgang Weber, toen hij zijn kuitbeen brak in de wedstrijd tussen 1. FC Köln en FC Liverpool en 60 minuten doorspeelde. Hij sleept zich voort, hijgt, alles doet pijn. Dan die pass en nog eentje, Poldi! Schiet hij? Alsjeblieft niet! Nee, hij gedraagt ​​zich verstandig! Om wat voor reden dan ook! Hij duwt de bal naar het midden, zo zacht als een snee van Steffi Graf, daar is Miro, Miro, ik hou van je! En hij likt hem erin! GOOOOOOOOOAAAL! Het is 2-0! 2-0! Tegen Argentinië! Noteer dat, laat er een tatoeage van zetten, beste fans! Ik stort onmiddellijk in.

68.

Collega Jonas nodigt ons uit voor een "Diavoorstelling: Kwartfinales 2010", en we zien: Müller gaf de magische pass! Liggend! Zoals vroeger! In de arena! Deze kerel is ongelooflijk! Hij is de jeugd die we verloren zijn; door hem herbeleven we de beste jaren van ons leven. Niet alles – je wilt tenslotte geen geilaard zijn – maar sommige dingen wel. Ahem.

72.

Nee... Nee... Neeeeee... Mijn hoofd is gebroken. Eerlijk gezegd ben ik waarschijnlijk zelfs doodgegaan na de wedstrijd tegen Servië. Want wat ik nu zie, kan de realiteit niet zijn: Schweini met de beste solo aller tijden, passeert links en passeert dan naar het midden, en wie is daar? Wie is daar, beste fans? ARNE FRIEDRICH! DOELPUNT! De man die met Hertha degradeerde, maakt er hier 3-0 van. Ik ben dol op hem. Ik ben dol op Bela Rethy. Ik ben dol op mezelf, voor het eerst in mijn leven. Ik ben uit deze ellende. Zeg hallo als je me ziet.

75.

Wat gaat er nu met Maradona gebeuren? Zal Raúl Castro hem bellen en hem bondscoach van Cuba maken? Zullen hij en zijn elf zonen het tweede elftal van SSC Napoli overnemen? Of wordt hij, zoals Bela Rethy nu voorspelt, een "veebaron"? We weten het niet. We wensen hem alleen het allerbeste.

80.

Als er maar, als er maar een fietsketting was. Mascherano tackelt Klose, krijgt geel, zou geschorst zijn, hij kan zich de moeite besparen. Nog tien minuten, en het is alleen nog maar zorgen dat niemand anders geschorst is. Behalve Müller. Bovendien kan het nog steeds een kwestie zijn van nog een doelpunt maken tegen de Argentijnen. Of twee. Of drie. Ik lees het nu nog eens, misschien geloof ik het dan.

82.

Kroos kwam in de plaats van Khedira en sloot zich meteen aan bij de "ik schiet ook"-lijn. Vroeger vonden we dat stom, maar nu is het geweldig. Voetbal, je bent een topper!

84.

Müller is ook een geweldige kerel. Müller = voetbal. Voetbal heeft kramp, wordt gewisseld en Trochowski komt in zijn plaats.

86.

Gelukkig (en vanaf nu bedoelen we niet Maradona, maar Schweinsteiger) laat Rethy ons nu pas weten dat het in Kaapstad 16 graden Celsius is. 16 graden Celsius. Bah!

88.

"Een lachende Michael Ballack," ontdekt Rethy. Ik ontdek een man die een grijnzende façade opzet, maar misschien andere gedachten koestert. Bijvoorbeeld: GEK!!! 4 (VIER) TEGEN 0 (NUL)!!! KLOSE!!! Özil stift de bal soepel vanaf links, Klose aarzelt niet langer, maar zet zijn voet er gewoon in. In. Salto. Salto. (Stuur uw computer even terug!)

90.+1

Ik heb een gedicht geschreven, lieve fans. Het rijmt niet; ik was er veel te enthousiast voor, maar goed. Hier is het:

Maradona, geliefde vijand.

Het doet pijn om je te slaan,

alsof we onszelf sloegen.

Hoera en oh jee.

Ga nu met God.

Kom terug met Cuba.

Mooi hè? Nee? Jammer. Ach ja. Maakt niet uit.

90.+3

Over! Over! De wedstrijd is voorbij! Duitsland is wereldkampioen... stop nu, anders barst ik uit van patriottisme. Eén ding tegelijk, zo nuchter mogelijk in 38 graden in de schaduw en met acht flesjes bier: Duitsland versloeg Argentinië met 4-0, de jongens speelden ongelooflijk, echt ongelooflijk goed, de bondscoach schudde de sceptici van zich af, het team kan nu voor de titel gaan, misschien maakt zelfs een zekere Müller er weer 2-1 van. Tegen Nederland! En ik dacht dat alleen ZDF herhalingen liet zien. Hoe kan dat? Nog nooit hebben we er zo spijt van gehad dat de zogenaamde "experts" géén experts zijn en daarom deze vraag niet voor ons kunnen beantwoorden. Misschien is het een "wonder", ook al vinden we wonderen eigenlijk irritant. Of zoals Oscar Wilde zei: "Ik geloof niet in wonderen. Ik heb er al te veel gezien."

17:56 uur

Hallo fans. Ik lig hier nu midden in een juichende menigte en krijg nauwelijks adem. Thomas Müller kan het niet weten. Gevraagd naar de stemming in Duitsland, zegt hij: "Zware gezichten bij slecht weer - en geen barbecuevlees." Niet waar, maar toch verdomd grappig, net als die hele kerel. Oh! Zo'n grote broer had ik graag gehad toen ik klein was. En Kahn als een nóg grotere broer, voor het geval dat. "Hehehehe, trainingswedstrijd," grijnst hij. Oh, Titan! Laten we dansen op het officiële WK-lied, dat we nu ook geweldig vinden. Geweldig! Geweldig! Alles is geweldig! We vinden het zelfs geweldig dat we alles geweldig vinden. Geweldig!

18:01 uur

Alleen Schweini is nog boos op Argentinië. Je hebt gewonnen, jongen! Nu zou je blij moeten zijn! Misschien kan hij het zelf ook niet geloven, als Friedrichs doelpunt wordt binnengespeeld, stokt zijn stem. Friedrich! Hij maakte er 3-0 van! Dat is onzin (en ik bedoel niet Mertesacker)! "Hij moet gewoon zeggen dat hij nu wereldkampioen wil worden," zegt Kahn, die natuurlijk wereldkampioen wil worden. Altijd. Zelfs als gepensioneerde. Met Duitsland. In de finale tegen Müller-Hohenstein. Bah.

18:04 uur

8-1 doelpunten in de wedstrijden tegen Engeland en Argentinië, 13-2 doelpunten in totaal – dat willen we vastleggen, aangezien Philipp Lahm nu waarschuwt voor Paraguay. Sorry, maar: Hahahahahahahparahahaguay! Wéér 8-1, zeg ik. Sorry, Roque.

18:06 uur

En nu Löw, de beste bondscoach aller tijden. "Het team heeft, laten we zeggen, de wil van een kampioen getoond." Nu verpest hij ook nog eens de Engelse taal. Gaat dat niet te ver?

18:08 uur

En nu weer de doelpunten in herhaling, de ene nog gekker dan de andere. En wéér springt de bondskanselier op, Köhler, Guido, Gauck en Seehofer – wie is dat? Wéér komen de tegenslagen van het leven boven als Klose de bal over de lat ramt, maar dan springt Angie, ze springt, ze zweeft, ze heeft de absolute meerderheid. Löw: "Een ongelooflijke werkdruk, ffffff!"

18:11 uur

"Gaat Klose hier echt geschiedenis schrijven?" Michael Steinverbrecher wil het nu dolgraag weten. "Ja, fffff, hij heeft al geschiedenis geschreven, fffff." En ik geef het nu aan mijn collega Jonas, die in alle rust, fffff, zal uitzoeken waarom Löw altijd "fffff" zegt.

18:18 uur

We stoppen nu, beste fans. Het is gewoon te gek. Op de fan-mijl interviewen ze een fan die niets anders kan zeggen dan "wereldkampioen". Dat is niet ongebruikelijk; ze vinden zo iemand na elke wedstrijd, zelfs na nederlagen. We kunnen gewoon niet veel bedenken wat daar tegenin gaat. Spanje, Paraguay, Nederland, Uruguay. Klinkt niet slechter dan Engeland en Argentinië. Müller ontbreekt, dat klopt. In de halve finale. Daarna niet meer. Wat valt er verder over deze wedstrijd te zeggen? Het was: geweldig. Het einde is voorbij. We grijnzen richting de avond. Pas op jezelf.