Mundial 2010: Alemania vs. Argentina en directo – Nacidos el 3 de julio

11:38 a.m.

Hola, queridos aficionados. Un apunte rápido, porque de todas formas hace demasiado calor para trabajar. En una entrevista con "11FREUNDE täglich" (noticias diarias), Jogi habló de sus ocasionales arrebatos de ira antes del partido: "Incluso en casa, cuando hago una barbacoa, a veces me enfado si algo no me sale bien". Si los argentinos leen esto antes del partido, estamos perdidos. Se reirán de nosotros. O les dará miedo el enfado de Jogi. En cualquier caso: ¡No echen alcohol a las brasas!

3:10 p.m.

Se supone que empieza a las 3 p. m., escribió su compañero Gieselmann esta mañana. Ahora no está muy seguro de por qué. Probablemente porque era temprano y el partido aún estaba a kilómetros de distancia. Ahora mismo hace muchísimo calor. Demasiado calor. Se nos está secando el cerebro. Tenemos que guardar cuidadosamente cada pensamiento que nos quede. Volveremos en el último minuto. Hasta entonces, aquí va un pequeño adelanto: "Messi está recibiendo una paliza hoy", titula bild.de. Nosotros replicamos: "Schweini está recibiendo una paliza hoy". Piensa bien si, después de todo, no quieres ir a la piscina al aire libre.

15:15 horas.

Ah, una cosa más, a título personal: ¿Alguien podría recordarme en los comentarios que quería robar salvia del balcón de Gieselmann? La necesito para mañana, y no había en Kaiser. Gracias.

3:41 p. m.

Compañero Jonas, ¿quieres robarme un poco de salvia? Ya nos encargamos de eso. Ahora tengo la mente libre para lo que probablemente sea el partido más importante, ya que saqué toda la salvia del arriate antes. Ah. Lo siento, compañero Jonas. Por suerte, los Mainzelmännchen aguantan el balón, el compañero Jonas está eufórico, no piensa en comer salvia, y Alemania está en plena forma. El entrenador del St. Pauli, Holger Stanislawski, cree que «Alemania marca un gol más que Messi». ¿Messi en la cara, de verdad? ¿O Neuer en las paredes? Lo único que sabemos es: Solo necesitas a Löw. Y los Mainzelmännchen. ¡Gunn Aaaaaaaaamd!

3:51 p. m.

Accidentalmente, terminamos en una visita pública. En el ático de Gieselmann. El timbre suena a cada minuto, y el conserje llega con un flujo constante de invitados. Y ahora: el invitado, conocido por los lectores de este boletín como la personificación del flujo de pensamientos de Gieselmann. Me saluda con un: «Ya pareces un gaucho», porque llevo sombrero. Un sombrero que estaba a punto de quitarme, pero ahora no puedo sin hacerle concesiones al invitado. Quiero irme a casa.

3:55 p. m.

Acérquense, queridos aficionados: Anoche volví a soñar con Uruguay contra Ghana: con Poldi como Asamoah Gyan, con Merte como John Mensah, y yo como un Olli Pocher lloroso. Otra pesadilla: suena primero el himno argentino. "Está en orden alfabético", me consuela el invitado. "A es de gilipollas". Disculpen, queridos aficionados, pero durante el discurso de Philipp Lahm contra el racismo, su paladar seguía pegado al grifo de cerveza.

3:57 p. m.

Y ahora el himno alemán, al menos en segundo lugar. Ojalá ese fuera el final de la transmisión, como cuando solo había dos canales, y luego llegó la nieve, hasta que empezó de nuevo, primero con una prueba y luego con Barrio Sésamo. Pero ahora, Cherno Jobatey empieza a transmitir a las cuatro de la mañana, todo a la vez: Tine Wittler, la Suppernanny, Claus Kleber, el Club de la Copa Mundial de Waldi, "Los mejores portaaviones de todos los tiempos" en N24, snooker con Rolf Kalb, y ahora este partido. ¡El saque inicial! ¡Sobrecarga sensorial! Estoy muerto, queridos fans. Y hasta pagué la licencia.

2.

Ya diez faltas, una de Klose, otra contra Poldi, las otras ocho de Jonas sobre mí, por culpa de la salvia. Pero no importa, amigos, no importa, no importa, no importa, no importa, no importa, no importa, no importa, no importa, ¡no importa! Porque: ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOL! ¡Por Alemania! Tiro libre de Gottsteiger, ese cerdo del fútbol, ​​luego un cabezazo de las abuelas de Müller, ¡los dos se levantan! ¡Y cabecean con sus bollos! ¡Müller! ¡Müller! ¡Entonces dice BOOM! ¡1-0 para mí! ¡Y para ti! ¡Por Alemania! Beso a mi colega Jonas, él me besa, sabe a salvia. ¿Por qué? No importa.

5.

Solo ahora me he despertado de la cámara lenta y veo: las abuelas de Müller lo hacen todo bien, pero el portero Romero lo hace casi todo mal: parece barrer el área, y lo hace con la flema de un estudiante de alemán, diez minutos antes de que llegue una chica de visita. Una chica de visita, para ser más precisos, de la que no espera gran cosa, pero nadie debería poder acusarlo de ser un imbécil. No es eso, pero el gol ya está marcado, la venganza de las abuelas, la chica de visita se va corriendo y quizá empieza algo con Andi Köpke. Es mejor así.

9.

"El error de Otamendi" entrará en el vocabulario alemán como "estar fuera", "entre otras cosas", "jubilado glotón" o "zorra boxeadora"; así de a menudo lo ha dicho Rethy. Nos molestaría, al fin y al cabo, es Rethy, pero esas palabras nos suenan a miel. ¿O música? ¿Música de miel? Y ahora Otamendi se está poniendo colorado. Mmm, miel.

10.

Otamendi ya está a punto de ser expulsado, vigilando a Poldi como un chihuahua gotoso vigilando un estacionamiento. Y Poldi está feliz de tener una galleta, disparando como solo él sabe. Saque de esquina. Jonas toma el relevo. Primero tengo que enviarles una caja de bombones a las abuelas de Müller. Necesito tiempo suficiente.

14.

¿Qué pasa? Podolski frustra un contraataque bloqueando la línea de pase dos veces. Podolski - línea de pase - bloqueo. En serio: estas palabras, que no encajan, son exactamente así. No las palabras, sino los objetos. Da igual. Los argentinos ya están pateando a todo lo que se mueve, Mascherano derriba a Schweinsteiger y ni siquiera le sacan la tarjeta amarilla. Pero: Podolski - línea de pase - bloqueo. ¡Viva!

17.

Lo único malo de que "Schweinsteiger ya sea hombre" (Uli Hoeneß) es que ya no se puede escribir "Basti" ni "Schweini". Así que eso es malo para un teletipo: muchísimas letras, muchísimo potencial para manipular la situación. Lo contaremos más adelante.

19.

Ahora ya no me da miedo quitarme el sombrero por los visitantes, sino por superstición. Todo debería seguir igual. Claro, Argentina también es peligrosa de vez en cuando, pero solo hasta el área y no más allá. Y los alemanes, sobre todo, están ahí, presentes, totalmente concentrados. Hay que sacar algo del área, es cierto.

22.

Schweinsteiger se venga de Demichelis, quien supuestamente se la pasará a Mascherano más tarde; se conocen, un servicio entre amigos. Entonces, un breve paro cardíaco: Messi se mete con Tevez, quien también recomienda una cicatriz en el veloz Neuer por razones estéticas, e inmediatamente se pone los tacos. Neuer ataja, pero está enfadado. Pero, siendo sinceros, sigue sin parecer tan peligroso como Tevez, ni siquiera cuando sonríe.

25.

¡No! Müller Müllers, pero Klose... dejémoslo ahí. Klose falla una, bueno, del 100%, y yo suelto el 40% en estado de shock. ¡Sobre él, o en mis pantalones, o qué demonios!

27.

Mi compañero Jonas ya no puede ayudar al equipo y se va enfadado. ¡Qué demonios, nos tenemos el uno al otro, queridos aficionados, y nos necesitamos! ¡Nosotros! ¡También! Porque ahora los argentinos se abren paso por la derecha, regateando, perdiendo el balón, Neuer suda, Di María, Messi, Heinze, que sube demasiado para mi gusto. No debería hacerlo, es demasiado peligroso. Pero no su tiro. Es una broma, no una buena, como, por ejemplo, "¿Qué hace un payaso en la oficina? ¡Broma!". Así que... Saque de meta. Uf.

29.

A través de bild.de, el alcalde de Pähl amenazó: "Tenemos una fantástica banda de música tradicional. Sería fantástico si pudiéramos recibir a Thomas con ellos en el aeropuerto de Múnich y luego celebrar con él en el pueblo". ¿Cómo puede alguien inquietar así a nuestro padrino? ¿Qué consigue el burócrata bávaro de Maradona? ¿Y qué consigue Mick Jagger, que vuelve a estar en las gradas, por arruinar a alguien de los Rolling Stones? Se está gestando una conspiración mundial, pero Neuer se mantiene firme. ¡Genial!

33.

El juego de Alemania nos parece muy, muy moderno, incluso genial, como el de Federer cuando aún era bueno. Pero entonces Higuaín, intentando evitar el contraataque, regatea, dispara, pero Neuer ataja. Otra vez. ¿Hace falta decirlo?

35.

Ahora la banda de disfraces tradicionales tiene una victoria parcial. Müller recibe una tarjeta amarilla por tocar el balón con la mano. Se pierde la semifinal. ¿Müller, el nuevo Ballack? Gracias, señor alcalde. Muchas gracias.

37.

¡Gol! ¿Gol? ¡Gol! ¡No, sí, sí! No: fuera de juego. Argentina está fuera de juego, y tienen tres hombres: Messi, Tevez e Higuaín. Maradona, Burruchaga, Evita y el Ché Guevara también miran hacia atrás, ¡sin gol, sin gol! Pasen, no hay nada más que ver.

39.

Poldi no puede superar el hecho de haber marcado una vez desde la línea de medio campo. Pero eso fue en el equipo juvenil F, en un campo reducido, y aun así sigue disparando desde cualquier sitio, pero sin llegar a la portería. ¿Deberíamos decirle eso, si nadie más se atreve?

41.

Y ahora Özil, el Erlözil, también dispara, también dispara desde algún sitio, también falla por mucho, pero al menos no hace el gesto de Poldi después; incluso se arrepiente. Un éxito parcial.

43.

¡Maradona! ¡Mano! ¡En la zona de entrenamiento! Tarda tres minutos en recuperar el balón. ¡Hora de la dieta de Dios!

44.

¡Contraataque! ¡Müller! ¡Un regate de cigüeña! ¡Desviado! ¡Fuera por poco! "¡Guau!", exclama Merkel en la grada, sudando el dulce sudor del amor en su traje. Schweini recibe las señales, y ahora él también dispara desde todos los ángulos. ¡Esta mujer! ¡Ella es la culpable! Voy a por todas.

46.

De repente, se oye un llanto en la sala, como en un orfanato justo antes de la vacunación. "¡No, no, no, no, no!", reza el invitado. No quiere que los argentinos ataquen, ni que Messi tire, pero lo hace, ¡y se pasa de la raya! Messi no es tan bueno después de todo. Mi opinión. Y ahora es el descanso. Vamos ganando 1-0. Podríamos mantener la calma. Mi opinión también.

4:48 p. m.

Anuncio. Un hombre con aspecto de iguana compra un coche con aspecto de congelador, aunque no lo quiere. ¿Dónde está el sutil mensaje que se supone que debemos captar? Quizás este vídeo solo nos esté haciendo un agujero en el cerebro donde ahora pueda mirarnos el fantasmal "Doctor Klenk" del anuncio de champú. Con esos ojos. Que son los ojos de Tevez. El jorobado de Notre Dame. El que quiere darnos otra paliza en la segunda mitad. Ahora tengo miedo. Me compraré un coche enseguida, aunque no lo quiera. ¡Aaah! ¡Comercialismo!

4:52 p. m.

"¡SÍ!", titula bild.de. "¿Cómo podemos superar eso?", reflexiona su colega Jonas, quien ha regresado del exilio y ahora ejerce como portavoz de prensa, y luego dice: "¡SÍIIIIII!". ¡Genial! Nadie puede hacer eso, ni siquiera si tuviéramos que comernos todas las llaves A del mundo. ¡Mmm, llaves A!

4:54 p. m.

Kahn no ve "ningún sistema claramente definido entre los argentinos", pero lamentablemente no dice que ya no tengamos que tener miedo. Por otro lado, la publicidad, los coches, los teléfonos, los hombres comiendo hamburguesas con rabia aunque les den un dineral, Magdalena Neuner tumbada en el suelo, ¡vaya, vaya, vaya! Quiero que venga Horst Hrubesch ahora mismo y acabe con cualquier atisbo de escepticismo. Maldita sea la DFB. Bierhoff ronda las gradas todo el tiempo, pero no consiguen darme a mí, miembro del TuS St. Hülfe-Heede desde hace 15 años, un guardaespaldas. Pero: ¡ALEMANIA!

5:03 p. m.

Acabamos de enterarnos, por los comentarios, de que Gruner + Jahr ahora posee la mayoría de las acciones de 11FREUNDE. Gieselmann solicita inmediatamente una suscripción gratuita a "Gala". Lo que nadie sabe aún: al parecer, ZDF también se ha vendido, ahora opera como una emisora ​​privada y emite tanta publicidad en 15 minutos como lo haría normalmente en un año entero (- Gruner).

46.

Seguimos, sin cambios, pero Argentina tiene mucha presión. Demasiada para mi gusto, ahora yo también tengo miedo, así que me voy a tumbar en el sofá con Gieselmann.

48.

Solo han pasado dos minutos y medio, pero no deberían seguir así mucho tiempo. Lo único que nos da esperanza ahora mismo es que, obviamente, somos buenos contraatacando. Y que Di María ahora está disparando desde todas partes. Fuera.

51.

Cinco minutos y medio de juego, y respiro aliviado por primera vez. Al menos Alemania vuelve a tener algo de posesión, no mucha, pero aún así.

53.

¡Ay! Higuaín dispara dentro del área y le da a Merte en plena cara. "¡Bloquea con la lengua!", grita Gieselmann, como si fuera un manjar. Mertesacker se tambalea hacia Maradona, a quien ahora confunde con Mario Adorf, y balbucea: "Träner, me voy, siempre dices que estoy bien asegurado". Maradona le replica a Mario Adorf: "¡Sí! ¡Pero quiero que saques algo de esto!".

55.

Desde que Merte le puso la pelota en la lengua, Bela no ha podido parar su retórica boxística: "¡A por los doce!", exclama con entusiasmo. "¡Golpe efectivo!". ¿Cuándo tirará la toalla el director por fin?

56.

¡Pastillas! "¡Friedrich y Klose son los únicos nacidos en los 70!", dice ahora Rethy, usando anticonceptivos. ¿Y yo qué? ¿Con mi colega Jonas? ¿Con el fantasma de Malente? ¿Acaso no existimos? Ahora tengo aún más miedo.

60.

El mediocampo de Alemania ahora está tan desprotegido como los pantalones de Rolf Eden a las 3 de la madrugada. Esto provoca desalojos, crisis nerviosas y el fin de relaciones sentimentales incluso antes estables. "¡Maaaaaann! ¡Schweinsteiger!", ladra mi compañero Jonas. "¡Juega como es debido!". Eso me recuerda algo: "¡Solo lava bien los platos!". Eso fue lo que dijo el otro día cuando encontró una pelusa en su plato de postre. Y entonces me golpeó. Muy fuerte. ¡Ayuda, queridos aficionados!

64.

¡Messi está estresado! ¡Higuaín! ¡Podría disparar! Pero de repente, Lahm tiene piernas tan largas como Claudia Schiffer y lo derriba. ¡Pose!

65.

Y siempre hay alguien nuevo. Puede que sea unos 20 años más joven que yo, pero aún siento por él lo mismo que un hijo siente por su padre; es tan confiable al empacar las pelotas. "¡Papá!", grazna el invitado, queriendo que lo cargue. Ahora mismo no es posible.

67.

Boateng ahora es como Wolfgang Weber, cuando se rompió el peroné en el partido entre el 1. FC Köln y el FC Liverpool y jugó 60 minutos. Se arrastra, jadea, le duele todo. Luego el pase y otro, ¡Poldi! ¿Está disparando? ¡Por favor, no! ¡No, está actuando con sensatez! ¡Por alguna razón! Empuja el balón al centro, suave como un corte de Steffi Graf, ahí está Miro, Miro, ¡te quiero! ¡Y lo mete con la lengua! ¡GOOOOOOOOOOL! ¡2-0! ¡2-0! ¡Contra Argentina! ¡Tomen nota, tatúenlo, queridos aficionados! Me desplomo enseguida.

68.

El colega Jonas nos invita a una "Presentación de diapositivas: Cuartos de final 2010", y vemos: ¡Müller dio el pase mágico! ¡Tumbado! ¡Como siempre! ¡En la arena! ¡Este tipo es increíble! Es la juventud que hemos perdido; a través de él, revivimos los mejores años de nuestras vidas. No todo —al fin y al cabo, no quieres ser un libertino—, pero algunas cosas sí. Ejem.

72.

No... No... Noooo... Tengo la cabeza rota. De hecho, probablemente hasta me morí después del partido contra Serbia. Porque lo que veo ahora no puede ser la realidad: Schweini con el mejor solo de todos los tiempos, se mete por la izquierda, luego la pasa al centro, ¿y quién es? ¿Quién es, queridos aficionados? ¡ARNE FRIEDRICH! ¡GOL! El hombre que descendió con el Hertha marca el 3-0. Lo adoro. Amo a Bela Rethy. Me amo a mí mismo, por primera vez en mi vida. Ya no estoy en este lío. Salúdenme si me ven.

75.

¿Qué será de Maradona ahora? ¿Lo llamará Raúl Castro y lo nombrará seleccionador nacional de Cuba? ¿Se hará cargo él y sus once hijos del segundo equipo del SSC Napoli? ¿O se convertirá, como predice Bela Rethy, en un "ganadero"? No lo sabemos. Solo le deseamos lo mejor.

80.

Ojalá, ojalá, cadena de bicicleta. Mascherano entra a Klose, recibe una tarjeta amarilla, sería sancionado, puede ahorrarse el problema. Quedan diez minutos, y solo es cuestión de asegurarse de que nadie más sea sancionado. Excepto Müller. Además, aún podría ser cuestión de marcar otro gol contra los argentinos. O dos. O tres. Lo leeré de nuevo ahora, quizás entonces me lo crea.

82.

Kroos entró por Khedira y enseguida se unió a la línea de "Yo también tiro". Antes nos habría parecido una tontería, pero ahora es genial. ¡Fútbol, ​​eres un tío estupendo!

84.

Müller también es un gran tipo. Müller es fútbol. Fútbol sufre un calambre, es sustituido y entra Trochowski por él.

86.

Menos mal (y de ahora en adelante no nos referimos a Maradona, sino a Schweinsteiger), que Rethy recién ahora nos dice que en Ciudad del Cabo hace 16 grados. ¡16 grados! ¡Qué asco!

88.

"Un Michael Ballack risueño", descubre Rethy. Descubro a un hombre que ha fingido una sonrisa, pero que quizá alberga otros pensamientos. Por ejemplo: ¡¡¡LOCO!!! ¡¡¡4 (CUATRO) A 0 (NULO)!!! ¡¡¡KLOSE!!! Özil picó el balón con suavidad desde la izquierda, Klose no dudó más, simplemente metió el pie. ¡Adentro! ¡Voltereta! ¡Voltereta! (¡Por favor, den la vuelta a su ordenador!)

90.+1

Escribí un poema, queridos fans. No rima; estaba demasiado emocionado, pero bueno. Aquí está:

Maradona, enemigo amado.

Me duele golpearte,

como si nos estuviéramos golpeando a nosotros mismos.

¡Hurra! y oh querido.

Ahora ve con Dios.

Vuelve con Cuba.

Bonito, ¿verdad? ¿No? Qué lástima. En fin. Da igual.

90.+3

¡Se acabó! ¡Se acabó! ¡Se acabó el partido! Alemania es campeona del mundo... ¡Para ya, o voy a estallar de patriotismo! Un paso a la vez, con la mayor sobriedad posible, a 38 grados a la sombra y con ocho botellas de cerveza: Alemania venció a Argentina 4-0, los chicos jugaron increíblemente bien, el seleccionador nacional se deshizo de las dudas, el equipo ahora puede ir a por el título, quizá incluso un tal Müller vuelva a poner el 2-1. ¡Contra Holanda! Y yo que creía que solo la ZDF mostraba repeticiones. ¿Cómo? Nunca nos había dado tanta pena que los supuestos "expertos" no lo fueran y, por lo tanto, no pudieran respondernos a esta pregunta. Quizás sea un "milagro", aunque los milagros nos resulten irritantes. O como dijo Oscar Wilde: "No creo en milagros. He visto demasiados".

5:56 p. m.

Hola, fans. Estoy aquí tumbado en medio de una multitud que me anima y apenas puedo respirar. Thomas Müller no lo sabe. Cuando le preguntan cómo está el ambiente en Alemania, dice: "Caras tristes con mal tiempo, y sin carne de barbacoa". No es cierto, pero sigue siendo divertidísimo, igual que el tipo. ¡Ay! Me habría encantado tener un hermano mayor así de pequeño. Y a Kahn como hermano aún mayor, por si acaso. "Jejejeje, ¡partido de entrenamiento!", sonríe. ¡Ay, Titán! Bailemos el himno oficial del Mundial, que ahora también nos parece genial. ¡Genial! ¡Genial! ¡Todo genial! Incluso nos parece genial que nos parezca que todo es genial. ¡Genial!

6:01 p.m.

Solo Schweini sigue enfadado con Argentina. ¡Ganaste, muchacho! ¡Ahora deberías estar contento! Quizás él tampoco se lo pueda creer, cuando suena el gol de Friedrich, se le corta la voz. ¡Friedrich! ¡Marcó el 3-0! ¡Menudas tonterías (y no me refiero a Mertesacker)! "Debería decir que quiere ser campeón del mundo ahora", dice Kahn, quien, por supuesto, quiere ser campeón del mundo. Siempre. Incluso jubilado. Con Alemania. En la final contra Müller-Hohenstein. ¡Qué asco!

6:04 p. m.

8-1 goles en los partidos contra Inglaterra y Argentina, 13-2 goles en total. Queremos dejar constancia de ello, ya que Philipp Lahm ahora advierte sobre Paraguay. Perdón, pero: ¡Jaja ...

6:06 p. m.

Ahora Löw, el mejor seleccionador nacional de todos los tiempos. «El equipo ha demostrado, digamos, la voluntad de un campeón». Ahora también está arruinando el discurso de los ingleses. ¿No es ir demasiado lejos?

6:08 p.m.

Y ahora, de nuevo los goles en la repetición, cada uno más absurdo que el anterior. Y de nuevo salta el Canciller, Köhler, Guido, Gauck y Seehofer, ¿quiénes son? De nuevo, surgen las desgracias de la vida cuando Klose remata el balón por encima del larguero, pero entonces Angie salta, salta, flota, tiene la mayoría absoluta. Löw: "¡Qué carga de trabajo tan increíble, ffffff!"

6:11 p.m.

"¿Está Klose a punto de hacer historia?", pregunta desesperadamente Michael Steinverbrecher. "Sí, fffff, ya ha hecho historia, fffff". Y ahora le cedo la palabra a mi colega Jonas para que descubra en paz, fffff, por qué Löw siempre dice "fffff".

6:18 p.m.

Paramos ya, queridos aficionados. Es una locura. En la afición, están entrevistando a un aficionado que solo sabe decir "campeones del mundo". No es raro; encuentran a alguien así después de cada partido, incluso después de las derrotas. No se nos ocurre nada que lo desacredite. España, Paraguay, Países Bajos, Uruguay. No suena peor que Inglaterra y Argentina. Falta Müller, es cierto. En semifinales. Y luego, ya no. ¿Qué más se puede decir de este partido? Fue genial. Se acabó. Sonreímos a la hora de la cena. Cuídense.